我不知道要怎么说所以我选择以我最容易的方式告诉你。我嘴很笨，很多话说不出来，就算想说眼泪也会跟着飚。我其实很讨厌自己流眼泪所以每当我难过我 都不喜欢说一说我就是要流泪了。所以说我是爱哭鬼是没错的。
接下来写的是我嫁给你哥之后的事情。其实，算起来我还真没说过。所以，之后被误会了也是我活 该。
原 本以我的性格被误会我是不怎么想解释的。可是因为是你，所以我想说。好吧其实原本我打算让它闷在肚子里的。可，我连续失眠了。我知道 我没写出来解释我的心都不打算放过我了。这里写的都是我单方面的思想，我的感觉。若是导致你不舒服不开心，我先跟你道歉。我也不希望因为这件事情，少了你 这朋友。我很多朋友。但是认识十多年，打打闹闹十多年的也只有三个。就算再怎么被误会我都不想这样放手。
我嫁给你哥哥其实我是开心的。 我 很开心，很期待。在SUKI未三个月前，我真的觉得我人生这样就好了平平淡淡，简简单单。我从以前开始就和期望有个家。所以当可以在你们家感受到家的感觉 我是幸福的。可惜那时候你哥哥并不了解。他一直都希望给我更好的生活。所以他 一直找错的路。那时候你妈妈爸爸都有让我劝，说你哥哥。可惜我嘴笨。吵又吵不赢，说你哥也听不进。只能笨笨的每夜担心等待你哥回来。每一次都很自己说，你 哥还年少轻狂，等时间久了就会改了。一次又一次，我都这样很自己说。后来，你哥一次比一次夜归。一次又一次不去做工。一次又一次我跟他冷战。一次又一次， 好多次每个晚上我都是无眠，流泪等你哥回来。每一个晚上都是看着SUKI自己身边留下的只有寂寞。我那时候其实很害怕出门。因为一出门就会难过，就会想 哭。别人嫁人是有人陪不寂寞。我嫁人确实夜夜等待一个叫失望的情绪。我知道那时候身边人都很担心我。我一次又一次的对自己说，这是考验。我这些年来遇到的 考验这么多，相信这次也可以顶过。所以那时候你哥跟我说他想入股朋友的生意可是没资金需要用我嫁妆时，我二话不说的就跟你妈妈拿了。因为他是我嫁的人，若 是连我都不帮了，那还叫枕边人吗？有句话叫期待越大，失望越大。那段时间他没回来，我对自己说，他忙没关系，我等。我母亲说有人在kk看到他带别的女人。 没对自己说那是误会。我看到他手机有人叫他亲爱的，我傻了，哭了。 他顺是别人用他的手机send的。我信了。因为是他。可是，结果一层层的揭开，我突然就累了。原来心被伤到一种程度就会麻木的人。可是他突然又回来了。他 告诉我说为什么没他两个礼拜的消息我还是如此冷静。没电话。没留言。只发了一个信息说婆婆找他。还有想离婚的事情。他生气说我不顾他感觉。他说，你知道我 进监狱了吗？你知道我多么担心你会担心吗？可是当我拿到手机只看到那一封信息时多么生气难过吗？我沉默。我说，那你要我留言什么？对一个什么都没交代就不 见两个礼拜的人？我累了。我不想每个晚上都要哭着入睡。他告诉我说是他用当了我嫁妆的钱去，包养女人。什么入股生意都是骗我的。他说这次后他明白了要我给 他机会。我不知道了，我根本不敢期望。我害怕啊。只是半年，我已经被伤到心找不到完美的地方。可是，我知道为了女儿，我妥协了。刚开始的确，他认真工作。 你爸爸为了他买了很贵的东西让他好好做。我看在眼里，也期望这次真的会改。可是只有三个月。然后，一切又重复。我已经连哭都没力气了。我认命了。然后自己 也检讨是不是因为我在所以他认为安全可以不珍惜。因为一直都在身边，所以反而觉得不会遗失。所以我也开始考虑离开的问题。好死不死，我发觉自己的月事慢 了。两个月。我不敢说也不想留。我怕。所以，我吃了药。不知道你是否记得，有一次我说来很多结果导致脸色苍白那件事情呢？我那时候还谁都不敢说，强撑着让 失血过多的自己站起来。其实那是我第一次觉得离死亡那么近。我差点就晕倒在冲凉房。那时候我真的以为我会这样去了。可是我想到SUKI，我死撑了。我告诉 自己不可以晕倒。我还有个女儿。我已经狠心流掉一个我不能再抛弃一个。一个失血过多的人一步步撑着为自己煮了简单的红酒蛋。让自己回复点力气。强撑不让自 己倒下。可是那时候自己也很想哭。想哭是因为为什么那时候与我最亲密的人却不在我身边。也是那时候，我收心了。不等了。不期望了。不期望就不难过。我把力 气，心思全放在女儿身上了。所以当身体比较好了，我也提出要离开的打算。那时我没想到要离婚只是觉得分开或许会让他清醒。结果当你看到那些我写的东西也告 诉他的时候，他打电话来骂我，认为我错。我沉默。你说我要说什么呢？我连跟他吵都没力气所以我挂他电话。结果他跑去找我妈，说我不好，跟我妈说他不会教女 儿。我妈打来跟我抱怨，我还是静静的听。黙黙流泪。我妈电话才说完你哥就打来了说他刚刚冲动所以说了难听的对不起。可是啊，我已经不在乎了。伤了这么多， 还差这个吗？我也是沉默。才不到三个月，你就打电话来说你哥被抓。我听到其实我已经没力气难过了。因为我心累了。那一夜我流泪了，我对自己做了好多的心理 准备。我原本就不是狠心的人，可是我得逼自己狠心。因为只是短短一年，我让我妈妈操心离流泪的次数是比以往多，我让我身边的好友操劳的次数比六年来还要 多。我没办法也找不到理由继续下去这段婚姻。那时你父亲劝我的时候我哭因为我遗憾我没哪个福气当你们家的媳妇。当你母亲留我在家吃饭我还是哭了，我想念也 多么喜欢你家的气氛可惜这些将会由我自己放弃了。当我父母在你家说完离婚时候，我不敢跟你哥去说去谈我怕我所坚持的会被我心软打碎。可是一回到家，海玲， 大姐来了，而我哭了。三小时我哭出了我的不甘心，遗憾还有对你父母的歉意。因为我的自私，他们失去了跟孙女一起度过的童年。因为我的自私两个老人家要难 过。直到有 天海玲跟我说，我离开不久你哥说我信息他当你爸爸在跟他说话，我傻了愣了。海玲其实都跟我一样的反应。因为那时候她陪着我然后我没信息任何人因为我都在 哭。过后你哥打来的时间是十一点多说离婚手续他不会做要就我自己去做。这个误会我没跟你解释过因为我觉得我不想让你难做。当我回到kl去申请离婚手续时被 要求要分居两年才可以 私人律师要正五六千，政府的就必须等。等到可以申请的时候就必须回来这里拿补導信才能申请。这就是为什么这些年都还未签字的关系。其实刚开始的时候，我听 到你哥说出来做工神马的，我真的还是小小期待了下，可惜结果是令人伤心的。
一直以来，我对你父母我真的感觉很抱歉。我知道他们很疼我也想弥补我，所以只要 在我范围内能做到的我都会去做。我真的把你父母当做我家长辈来看待。所以给你母亲红包是我对她的孝敬我没有别的意思。
至 于，放SUKI在那边读书可是抚养 权我却没想过给你哥，是因为我的自私。我跟你哥这么久，我唯一感到幸福的时候是拥有SUKI。当我想放弃我生命的时候是我女儿拉我回来。女儿已经成为我的 支柱。或许可以这么说，你哥可能还会结婚，将来也会有孩子。而我只会有一个女儿。也是唯一一个。所以被你恼怒也罢，被你父母讨厌也无所谓。因为我剩下的只 有她。所以原谅我的自私。其实我原本不想写出来可是我还是写了因为是你。我想让你知道不想被误会。全世界的人误会我可以不在乎对于你们三个我做不到不在 乎。我身边仅剩的只有友情跟亲情我不愿外失去所以只有紧握。
对于我妈，我只能说抱歉。我不知道她欠你们钱。因为她从来报喜不报忧。我本不 知道她借啊隆钱还 是过后她没本事还了才告诉我。这一次车费也是这样所以带给你们困扰我很抱歉若是下次还有这样请你务必告诉我。我不愿你们为难。还有，我们是朋友，还是很好 的朋友。若是不明白想要问的东西不要闷在心里猜测。因为对于你们我向来不会隐瞒也隐瞒不了。
我果然是爱哭鬼。回忆真是可怕这么久了还是会 落泪。说真的，若 说我不爱你哥，可是这么久了我还是会难过，遇到你哥我还是会被影响。可是我知道， 我没办法和他在一起了。我被伤害太深，深到已经没有办法再次站回去。就算再次在一起，剩下的还是猜疑。我不想搞到大家都为难。难为你做了这么多年的夹心 饼。很多时候我多么希望你可以抱怨出来。别闷在心里。因为我不愿去猜测。我只会等你说。
接下来写的是我嫁给你哥之后的事情。其实，算起来我还真没说过。所以，之后被误会了也是我活 该。
原 本以我的性格被误会我是不怎么想解释的。可是因为是你，所以我想说。好吧其实原本我打算让它闷在肚子里的。可，我连续失眠了。我知道 我没写出来解释我的心都不打算放过我了。这里写的都是我单方面的思想，我的感觉。若是导致你不舒服不开心，我先跟你道歉。我也不希望因为这件事情，少了你 这朋友。我很多朋友。但是认识十多年，打打闹闹十多年的也只有三个。就算再怎么被误会我都不想这样放手。
我嫁给你哥哥其实我是开心的。 我 很开心，很期待。在SUKI未三个月前，我真的觉得我人生这样就好了平平淡淡，简简单单。我从以前开始就和期望有个家。所以当可以在你们家感受到家的感觉 我是幸福的。可惜那时候你哥哥并不了解。他一直都希望给我更好的生活。所以他 一直找错的路。那时候你妈妈爸爸都有让我劝，说你哥哥。可惜我嘴笨。吵又吵不赢，说你哥也听不进。只能笨笨的每夜担心等待你哥回来。每一次都很自己说，你 哥还年少轻狂，等时间久了就会改了。一次又一次，我都这样很自己说。后来，你哥一次比一次夜归。一次又一次不去做工。一次又一次我跟他冷战。一次又一次， 好多次每个晚上我都是无眠，流泪等你哥回来。每一个晚上都是看着SUKI自己身边留下的只有寂寞。我那时候其实很害怕出门。因为一出门就会难过，就会想 哭。别人嫁人是有人陪不寂寞。我嫁人确实夜夜等待一个叫失望的情绪。我知道那时候身边人都很担心我。我一次又一次的对自己说，这是考验。我这些年来遇到的 考验这么多，相信这次也可以顶过。所以那时候你哥跟我说他想入股朋友的生意可是没资金需要用我嫁妆时，我二话不说的就跟你妈妈拿了。因为他是我嫁的人，若 是连我都不帮了，那还叫枕边人吗？有句话叫期待越大，失望越大。那段时间他没回来，我对自己说，他忙没关系，我等。我母亲说有人在kk看到他带别的女人。 没对自己说那是误会。我看到他手机有人叫他亲爱的，我傻了，哭了。 他顺是别人用他的手机send的。我信了。因为是他。可是，结果一层层的揭开，我突然就累了。原来心被伤到一种程度就会麻木的人。可是他突然又回来了。他 告诉我说为什么没他两个礼拜的消息我还是如此冷静。没电话。没留言。只发了一个信息说婆婆找他。还有想离婚的事情。他生气说我不顾他感觉。他说，你知道我 进监狱了吗？你知道我多么担心你会担心吗？可是当我拿到手机只看到那一封信息时多么生气难过吗？我沉默。我说，那你要我留言什么？对一个什么都没交代就不 见两个礼拜的人？我累了。我不想每个晚上都要哭着入睡。他告诉我说是他用当了我嫁妆的钱去，包养女人。什么入股生意都是骗我的。他说这次后他明白了要我给 他机会。我不知道了，我根本不敢期望。我害怕啊。只是半年，我已经被伤到心找不到完美的地方。可是，我知道为了女儿，我妥协了。刚开始的确，他认真工作。 你爸爸为了他买了很贵的东西让他好好做。我看在眼里，也期望这次真的会改。可是只有三个月。然后，一切又重复。我已经连哭都没力气了。我认命了。然后自己 也检讨是不是因为我在所以他认为安全可以不珍惜。因为一直都在身边，所以反而觉得不会遗失。所以我也开始考虑离开的问题。好死不死，我发觉自己的月事慢 了。两个月。我不敢说也不想留。我怕。所以，我吃了药。不知道你是否记得，有一次我说来很多结果导致脸色苍白那件事情呢？我那时候还谁都不敢说，强撑着让 失血过多的自己站起来。其实那是我第一次觉得离死亡那么近。我差点就晕倒在冲凉房。那时候我真的以为我会这样去了。可是我想到SUKI，我死撑了。我告诉 自己不可以晕倒。我还有个女儿。我已经狠心流掉一个我不能再抛弃一个。一个失血过多的人一步步撑着为自己煮了简单的红酒蛋。让自己回复点力气。强撑不让自 己倒下。可是那时候自己也很想哭。想哭是因为为什么那时候与我最亲密的人却不在我身边。也是那时候，我收心了。不等了。不期望了。不期望就不难过。我把力 气，心思全放在女儿身上了。所以当身体比较好了，我也提出要离开的打算。那时我没想到要离婚只是觉得分开或许会让他清醒。结果当你看到那些我写的东西也告 诉他的时候，他打电话来骂我，认为我错。我沉默。你说我要说什么呢？我连跟他吵都没力气所以我挂他电话。结果他跑去找我妈，说我不好，跟我妈说他不会教女 儿。我妈打来跟我抱怨，我还是静静的听。黙黙流泪。我妈电话才说完你哥就打来了说他刚刚冲动所以说了难听的对不起。可是啊，我已经不在乎了。伤了这么多， 还差这个吗？我也是沉默。才不到三个月，你就打电话来说你哥被抓。我听到其实我已经没力气难过了。因为我心累了。那一夜我流泪了，我对自己做了好多的心理 准备。我原本就不是狠心的人，可是我得逼自己狠心。因为只是短短一年，我让我妈妈操心离流泪的次数是比以往多，我让我身边的好友操劳的次数比六年来还要 多。我没办法也找不到理由继续下去这段婚姻。那时你父亲劝我的时候我哭因为我遗憾我没哪个福气当你们家的媳妇。当你母亲留我在家吃饭我还是哭了，我想念也 多么喜欢你家的气氛可惜这些将会由我自己放弃了。当我父母在你家说完离婚时候，我不敢跟你哥去说去谈我怕我所坚持的会被我心软打碎。可是一回到家，海玲， 大姐来了，而我哭了。三小时我哭出了我的不甘心，遗憾还有对你父母的歉意。因为我的自私，他们失去了跟孙女一起度过的童年。因为我的自私两个老人家要难 过。直到有 天海玲跟我说，我离开不久你哥说我信息他当你爸爸在跟他说话，我傻了愣了。海玲其实都跟我一样的反应。因为那时候她陪着我然后我没信息任何人因为我都在 哭。过后你哥打来的时间是十一点多说离婚手续他不会做要就我自己去做。这个误会我没跟你解释过因为我觉得我不想让你难做。当我回到kl去申请离婚手续时被 要求要分居两年才可以 私人律师要正五六千，政府的就必须等。等到可以申请的时候就必须回来这里拿补導信才能申请。这就是为什么这些年都还未签字的关系。其实刚开始的时候，我听 到你哥说出来做工神马的，我真的还是小小期待了下，可惜结果是令人伤心的。
一直以来，我对你父母我真的感觉很抱歉。我知道他们很疼我也想弥补我，所以只要 在我范围内能做到的我都会去做。我真的把你父母当做我家长辈来看待。所以给你母亲红包是我对她的孝敬我没有别的意思。
至 于，放SUKI在那边读书可是抚养 权我却没想过给你哥，是因为我的自私。我跟你哥这么久，我唯一感到幸福的时候是拥有SUKI。当我想放弃我生命的时候是我女儿拉我回来。女儿已经成为我的 支柱。或许可以这么说，你哥可能还会结婚，将来也会有孩子。而我只会有一个女儿。也是唯一一个。所以被你恼怒也罢，被你父母讨厌也无所谓。因为我剩下的只 有她。所以原谅我的自私。其实我原本不想写出来可是我还是写了因为是你。我想让你知道不想被误会。全世界的人误会我可以不在乎对于你们三个我做不到不在 乎。我身边仅剩的只有友情跟亲情我不愿外失去所以只有紧握。
对于我妈，我只能说抱歉。我不知道她欠你们钱。因为她从来报喜不报忧。我本不 知道她借啊隆钱还 是过后她没本事还了才告诉我。这一次车费也是这样所以带给你们困扰我很抱歉若是下次还有这样请你务必告诉我。我不愿你们为难。还有，我们是朋友，还是很好 的朋友。若是不明白想要问的东西不要闷在心里猜测。因为对于你们我向来不会隐瞒也隐瞒不了。
我果然是爱哭鬼。回忆真是可怕这么久了还是会 落泪。说真的，若 说我不爱你哥，可是这么久了我还是会难过，遇到你哥我还是会被影响。可是我知道， 我没办法和他在一起了。我被伤害太深，深到已经没有办法再次站回去。就算再次在一起，剩下的还是猜疑。我不想搞到大家都为难。难为你做了这么多年的夹心 饼。很多时候我多么希望你可以抱怨出来。别闷在心里。因为我不愿去猜测。我只会等你说。
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